Сегодня на улице продолжительный дождь...и мои мысли вновь блуждали о тебе... И думая о тебе, я написала этот этюд, и порой со мной происходило мысленно все в точности как в этом этюде с единственной разницой, что тебя не было рядом...а так хотелось бы...И невольно родилась эта зарисовка с непрекращающимся дождем, с горячим чаем с ягодами...и мыслями о тебе...
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДОЖДЬ….
Дождь шел, или мне казалось что он шел… кажется, уже весь день. Я сказала себе, что хочу оказаться под пледом на своем диване, перед телевизором, с огромной кружкой чая и батончиками, а еще с ягодами. С красным крыжовником. Сочным, пахнущим летом, темно-бордовым крыжовником, под прозрачной кожурой которого видна сочная мякоть. Я так долго описывала себе эти ягоды, что казалось, комната наполнилась их ароматом. Я почти поверила, что хочу именно этого. Я улыбалась и продолжала твердить то же самое. Хочу под плед, крыжовник, чай… И я даже поверила себе. Но дождь за окном не уступал, веки стали бетонно-тяжелыми, и я закрыла глаза. И я увидела твое лицо. Ты сидел на диване, моя голова лежала у тебя на коленях. Ты медленно опустил голову и наши губы нежно прикоснулись. Потом ты поднялся, пристроив мою голову на подушку, и пошел заваривать чай, улыбнувшись мне из дверей. Ты не вернулся – я открыла глаза. Ты исчез. Тебя не было, это был просто сон. Тяжелое дождливое забытие. Я была не в силах притворятся дальше, убеждая себя в необходимости крыжовника… И честно призналасб себе, что хочу совсем не ягод… Я хочу лежать с тобой на диване и молчать ни о чем. Просто молчать. От радости, что мы рядом. И вместе смотреть на дождь, и ловить его апельсиновые капли, и хохотать над незадачливыми прохожими, обнявшись, выглянув в окно… Как же я хочу этого. И я наверно уже целую вечность думаю об этом, разговариваю мысленно с тобой…. «Не грузи», - говорят мне. А так, никогда и никому не доставлю хлопот. Я просто буду шлепать пальцами по клавиатуре. Надеюсь, я не помешаю этим никому. Я пыталась отвлечься от всех этих мыслей… И не смогла. Сегодня, смотря на эту беспросветную стену воображаемого дождя, я поняла точно и отчетливо: не смогла. Без тебя моя жизнь так же беспросветна, как этот чертов дождь. А с тобой… С тобой …. Потому что меня мучает мысль, что ты можешь не быть со мной. Никогда… Мы никогда не будем лежать дождливыми вечерами на диване, целоваться и думать друг о друге. Этого никогда и не было, впрочем. Не было, нет... Дождь. Ливень. Стена. Тупик. Я приезжаю домой, открываю все балконные окна, и выставляю локти в мокрый мрак. Я закрываю лицо руками, я думаю о тебе. Я безумно люблю тебя…. Я никогда так не любила... И я просто хочу лежать у тебя на коленях, пить чай и слушать дождь.